A la mierda (obra de Ubé)
A LA MIERDA
(Una fiesta con cierto toque de elegancia. Tres mujeres conversando de pie, camareros que van y vienen con bandejas repletas de canapés. )
MUJER UNO: Qué fiesta tan bonita, no sabía que cumplías años, me lo ha dicho Juan. Anda di, cuántos años confesables…
(La mujer dos va a hablar pero llega un camarero con comida)
MUJER UNO: Uys, anchoas con salmón y pepinillo… Me encantan. (Come y bebe) ¿Cuántos años dices qué cumples? No, no lo digas, a quién le importa con semejante fiesta…Ah el salmón que rico…
(Las otras dos mujeres la miran con gesto de repulsión)
MUJER UNO: Esto es buenísimo para ir al baño. Uys, ya empiezo con la mierda.
(Las otras dos arrugan la nariz y beben)
MUJER UNO: ¿A vosotras no os pasa? Es una manía que tengo, es comer y hala, me zambullo en la mierda. Es un gen familiar, supongo. Somos una familia con larga tradición en asuntos de mierda. Podríamos hablar de mierda ahora (Bate palmas entusiasmada) ¿no os parece divertido? ¡Qué emocionante, no hay nada tan excitante como la mierda de los demás! Si algún día tengo tiempo, que no lo sé, porque entre la esteticien, el gim, los niños, mi madre paralíticada, los yates de unos y las fiestas de otros, no tengo tiempo más que para mí. Pero una cosa os digo, no todo el mundo sabe hablar de mierda., de ninguna manera…(pasa a su lado un camarero y lo llama) ehh bonito, ven…(Coge un canapé de jamón y queso de cabra) ohhh (se come tres de golpe, las otras dos rechazan el ofrecimiento del camarero y beben sincronizadas) Por ejemplo (dice con la boca llena) soy de la opinión de que cuando en una película de acción , de esas en las que se estrella un avión , y el chico y la chica se quedan en una isla desierta monísima, eso sí, con su playa salvaje y su forestación virginal, yo me planteo … (pasa otro camarero ) ven bonito, ven (coge otro canapé) hummm caviar, es ruso, es del bueno, no? Porque a mi los sucedáneos me dan gases…En fin, lo que yo quiero decir es que hay necesidades impetuosas que la filmografía no plasma. (Se tira un pedo) uysss perdón…porque aunque tengan un romance y coman cocos y papayas y hagan el amor en la arena, tendrán que cagar, ¿no?
(la mujer dos se atraganta con el vino)
MUJER UNO: Llegará un momento en que ella tendrá que decirle: Johnny, my darling, me estoy cagando, me pido la palmerita de la izquierda y no se te ocurra acercarte mientras me desahogo que por mucha libertad que tengamos y por muy unidos que estemos, yo necesito intimidad, ¿no os parece?
(las otras dos asienten como hipnotizadas)
MUJER UNO. Ohh, la mierda es maravillosa, yo estoy deseando que me de un retorcijón para ir al váter. Me siento en la taza y, halaaa, a descargar trenzas
(las otras dos se miran sin comprender. Pasa el camarero con más canapés, la mujer uno se vuelve a comer dos de golpe)
MUJER UNO. Os explico (con actitud científica) Las trenzas son las deposiciones que salen con mayor facilidad, pero yo hablo de trenzas recias, con cuerpo, como si fueran postizos de fallera.
(las otras dos detienen a un camarero y comienzan a comer canapés con desespero)
MUJER UNO: También puedo combinar las trenzas con los churros.
(las otras dos se atragantan pero siguen comiendo)
MUJER UNO: Disculpad que utilice un lenguaje tan técnico. A veces no me doy cuenta de que estoy con profanos en la materia. Los churros son esas defecaciones con textura de fritanga que están huecas por dentro, por lo que suelen tender a mantenerse a flote más tiempo del deseado. Luego tenemos la defecación impetuosa, a modo de explosión, también la tormenta ovejera producida por el estreñimiento y por último mi preferida…la mierda fantasma… ohhhummmm (extasiada mientras las otras dos la miran con embeleso) Esa mierda que desaparece por el retrete por arte de magia. ¿Y todo esto a dónde irá a parar? Me pregunto antes de tirar de la cadena. Misterios que estoy dispuesta a resolver. Uyss, que me entra un retorcijón, ohh qué maravilla, ummm ohhhhh ¿la toilette, s´il vous plaît?
(las otras dos mujeres señalan con emoción hacia la derecha, se miran y con gran entusiasmo hablan)
MUJER DOS: De churro, fijo.
MUJER TRES: No, no, tormenta ovejera,
MUJER DOS: que no, de churro
MUJER TRES. Ovejera
MUJER DOS: De churro te digo…
Angélica Morales 